Холдор Вулқоннинг ижодий саҳифаси.

  У восточного берега реки Карадарья, над глубоким оврагом есть место под названием "Военкомат". Во время второй мировой войны здесь находился штаб военный комендатуры Красной армии. В те годы, тут среди труднопроходимых тугаев, шумевших жангалами и тростниками на вешних ветрах, обучали молодых солдат военному делу.
   Сейчас от здания, в котором находился военный комиссариат, остались только руины. Тростники и тугаи превратились в хлопковые поля. В центре этих полей находится небольшой полевой стан, вокруг которого растут высокие и старые ивы. В этом стане живет человек по имени Тухумбей со своим сыном. Тухумбей среднего роста с утиным голосом, лицом, похожего на Макаку и лишенный зубов из-за злоупотребления спиртным, и женой, у которой лошадиное лицо и длинная шея, зелёные глаза, тощая, как копченая рыба, тонкими губами и широким ртом.
   Когда Тухумбей закрывает свой беззубый рот, то губы его нижней челюсти касаются носа. Отсюда и его кличка "Кампир" то есть   старуха.
   У этого типа такой характер что, он не может жить ни минуты без обмана. Вся его жизнь построена на лжи. Когда в Матараке не осталось людей, которых бы он не обманул, ему пришлось гастролировать в других регионах, где его ещё не знали.
   Однажды он уехал в степь, где, поднимая целину, трудились честные люди. Когда Тухумбей приехал в центр совхоза, ему выделили жильё и дали деньги для вещей первой необходимости. Он эти деньги, естественно, быстро пропил и начал искать пути, чтобы добывать лёгкие деньги. В этом, как говорится, он имел чёрный талант.
   Тухумбей пришёл прямо в здание, где находился кабинет директора совхоза. Когда он зашёл в кабинет, директор из-за уважения встал с места и с улыбкой на устах приветствовал его. Но его улыбка быстро погасла. Потому что Тухумбей плакал в свой клетчатый, дырявый носовой платок.
  - Что с Вами? - спросил директор. Тухумбей все ревел. Потом он бросился в объятия директора:
  - О, товарищ директор, меня постигла беда! Буквально полчаса назад мне по телефону сообщили страшную весть. О, бедная моя мама! Как же теперь я буду жить без тебя!.. Мама моя умерла!..
   Директор не знал, что делать. Он начал успокаивать Тухумбея и дал ему стакан воды:
  - Нате, Тухумбей, выпейте воду. Это божья воля. Примите моё соболезнование. Царство ей небесное...
   Тухумбей, утоляя жажду, жадно пил воду. Он три дня подряд, не просыхая пил водку. Как говорится "гудел". Голова его казалась как гиря, сделанная из чугуна. Когда он немножко пришёл в себя, то, как великий трагик с глазами полных слёз, декламируя монолог, продолжал играть свою роль:
  - О, мама! Прости, что на закате жизни твоей я не смог быть рядом с тобой. Прости, мама, я не смог заработать деньги на твоё лечение. Теперь не знаю, что делать? У нас нет денег даже на похороны! Во что будем теперь заворачивать твоё тело?!..
   С  этими словами Тухумбей повернулся лицом к директору, встал на колени, начал умолять, чтобы он дал ему денег на похороны. Слова, магически воздействовав на директора, ещё больше пробудили чувство жалости, и директор тоже заплакал. Потом вызвал главного бухгалтера с кассиром и приказал им, чтобы они выделили солидную сумму на похороны усопшей мамы Тухумбея.
   Тухумбей,  получив эту сумму, уехал довольный в свой кишлак. Но он не знал, что своим поступком допустил большую ошибку, так как не учел, что узбеки тоже, как и другие народы, чтобы выразить свои соболезнование после похорон, посещают родных усопшего.
   Директор совхоза собрал весь коллектив в автобус и направился в кишлак, где проживал Тухумбей, у которого умерла мать. Когда они приехали чтобы выразить соболезнование, на улице около дома Тухумбея не обнаружили никаких признаков похорон. То есть   там не было никого. Тогда директор сказал низким голосом:
  - Да - а, бедный Тухумбей, у него, кроме себя, нет наверно родственников. C этими словами,  директор с бухгалтером осторожно на цыпочках подошли к воротам и заглянули во двор. Там находилась одна пожилая женщина. Она сначала испугалась, а потом удивлённо спросила:
  - Эй, кто вы?! Почему заглядываете в наш двор? Что вам угодно?
  - Здравствуйте, тётя. Извините, пожалуйста, Тухумбей здесь живет? - спросил директор.
  - Да, а что? - вопросом на вопрос ответила женщина.
  - Вы знаете... А-а-а... Как вам объяснить... Нам сказали что, мать Тухумбея... умерла. Мы приехали чтобы выразить свои соболезнования - сказал директор совхоза.
  - Что! Что ты сказал, негодяй?! Как ты смеешь... Я мать Тухумбея! Кто тебе сказал, что я умерла?! Ну, проклятие! Живого человека в труп превратили!..
   От этих слов у директора отвисла челюсть. Директор снял очки, потом снова надел. Потом посмотрел на бухгалтера.
   Бухгалтер тоже не знал, то ли смеяться, то ли злиться. Когда об этом узнали весь контингент, который ждали в автобусе, поднялся смех. Кто-то хохотал, а кто-то мотал головой. Кто-то грозил убить Тухумбея за то, что он так подло обманул людей, объявив умершей родную мать, которая на самом деле была жива. Вот таким супер-аферистом был Тухумбей, готовый продать буквально всё за гроши.
   После настоящей смерти матери, Тухумбей проиграл в кости дом, который достался ему в наследство от усопшей мамы. Потом ему пришлось переселиться на полевой стан, где сегодня должна была проходить очередная игра в кости.
   Когда я об этом проинформировал своего друга, он обрадовался. Приметы моего друга примерно таковы: низкорослый, узкоглазый, с боксёрским носом, ушастый, плечист и толстый. В его внешности можно обнаружить древние черты воинов Чингисхана. Человек, если пристально рассмотрит его, то может даже услышать топот копыт и ржание лошадей головорезов каганата, лязг мечей, свист дротиков и тетивы, бульканье крови в глотках обезглавленных воинов и под бледной луной далёкий вой голодных волков в монгольских степях и в российских городах, таких как Суздаль и  Владимир.
   Маташ, услышав об игре в кости, обрадовался, но я сразу же его    предупредил, что мои карманы пусты как барабаны.
   Чтобы я мог делать ставки в подпольном казино, он, как донорская организация,  оказал мне небольшую финансовую помощь, Когда стемнело, мы с Маташем пошли в сторону полевого стана.
   В это время шёл снег, с востока дул холодный ветер. Мы, пересекая заснеженные поля и кутаясь в тулупы, опустив шапки-ушанки, шли против ветра. Снежные хлопья безумно вращались, словно гигантский рой белых бабочек, покрывая всё больше и больше деревьев, поля и крыши низких лачуг.
   Ветер, как утюг заглаживал снежные равнины, похожие на белые и чистые простыни в апартаментах пятизвёздочных отелей на берегах Тихого океана, где царит комфорт, где за окном одинокий рыбак рыбачит на каноэ при луне, которая медленно поднимается огромным золотым шаром над тропическими лесами далёких берегов.
   Мы с Маташем шли долго, спотыкаясь на снегу и, пресекая Киргизхаджинские поля. Наконец, мы подошли к полевому стану,  стряхнули на крыльце шапками-ушанками снег с одежд и зашли в коридор. Потом направились в главную комнату, где шла игра в кости. Комната была пропитана запахами табака, водки и потных ног игроков.
   Сквозь туманы табачного дыма я еле различал призрачный силуэт Уста Гариба. Игровые кости находились у него в руках На полу лежали скомканные деньги. Нетрудно было догадаться что, Уста Гариб выворачивал карманы многих игроков до нас. На сломанном стуле сидел Тухумбей и собирал "чутал". Время от времени  он орал:
  - Эй, выигравшие, не забудьте во время платить чутал! Мирзакаландар, ты не вешай мне лапшу на уши. Всё "потом" да "потом". Брал бы пример с Каюма Карвалана. Каюм Карвалан -  вон сколько денег оставил на чутал.
  Мы присоединились к игрокам. Уста Гариб, сгребая граблей выигранные деньги, обратился играющим:
   - Кому бросать?
  - Мне - сказал Адыл. Уста Гариб с криком сделал бросок:
   - Га - ардкам!
      Кости полетели. Игроки, чтобы рассмотреть, решка или орёл, глядели на кость, как полуночный филин глядит на полевую мышь. Но тут внезапно в комнату ворвался участковый милиционер Бозарвей смуглый, узкоглазый, низкорослый с пистолетом в руках и закричал:
  - Руки! Руки на затылок! С-уу-ки! Лицом к стене! Быстро!
  Все, кто находились в комнате, спешно подняли руки, Бозарвей неожиданно ударил ногой одного из игроков по заднице, которая у него висела  как рюкзак, и закричал:
  - Ты чего, старый кенгуру?! Сколько раз клялся, что больше не будешь играть в кости - а!? Ты почему не сдерживаешь свое слово?! Ты мужик или баба в мужской одежде? Может ты на самом деле усатая баба?
   Потом он подошёл к Мирзакаландару и сказал:
  - А ну-ка ты, осёл, повернись ко мне.
   Мирзакаландар повернулся и, глядя на пол, стал ковырять ногти, как ученик-двоечник, который не сделал уроки. Он скрывал глаза от суровых и пытливых взглядов Бозарвея. Бозарвей обманным взмахом руки спугнул Мирзакаландара, тот закрыл голову руками, а удар кулаком пришёлся по почкам Адыла. От удара Адыл с кислой гримасой на лице присел. Увидев это, игрок из соседнего села по имени Улмас убежал. Но мусор - коротышка, догнал его, и, не давая ему перепрыгнуть через окно, схватил его за ноги.
  - Ах ты, новый,  да? Откуда взялся? Хотел ускользнуть?! – C такими вопросами,  Бозарвей стукнул Улмаса пару раз по куполу, то есть по голове. Тот закачался и, как алкаш после выпивки лишней порции керосина, упал.
   Тухумбей от страха заплакал, как баба.
  - Ты чего плачешь, трус? Ведь я еще не бил тебя, козёл! А ну-ка, скажи мне, кто тебе, голодранец несчастный, дал право организовывать здесь Лос-Анжелес?! Тебя расстрелять мало! Но жалко пули. Ты не стоишь свинца. Тебя как бешеную собаку надо убить лопатой и закопать, чтобы люди избавились от тебя раз и навсегда. Потому что ты, скотина, не стоишь даже бумаги, на которой мы составляем протокол!
      С этими словами, Бозарвей взмахнул рукой, чтобы ударить Тухумбея, но ударил в морду другого. То есть   Маташа.
      От молниеносного удара с Маташа слетела тюбетейка. А сам Маташ упал, как неопытный боксёр на ринге, который попал в нокаут. Тухумбей всё плакал.
       К этому времени Маташ очнулся. И поднялся. Бозарвей собрал все скомканные деньги,  которые лежали на полу в качестве вещевого доказательства дока, и сложил их в полиэтиленовый пакет, который он принёс с собой. Потом приказал всем по одному направиться к выходу. Покорно подчиняясь ему, мы вышли на улицу.
       На улице кружа снежные хлопья плакала вьюга. Бозарвей закричал:
  - Бегом в сторону кишлака! Не отставать! Бегом!.. Раз! Раз! Раз два три!.. Раз!.. Выше ноги!..
   Мы бежали, не отставая друг от друга. Хуже всего было то, что Бозарвей заставил нас бежать по улицам Матарака.
   Когда у школы меня увидели сыновья, мне стало стыдно. Оказывается, перед школой мы пробегали как раз во время перемены и школьники, с учителями, увидев нас, громко хохотали.
   Мы бежали опасаясь неожиданных ударов низкорослого милиционера. После двухчасового пробега наши ноги начали спотыкаться, и языки, высовываясь наружу, болтались, как у собаки пограничников, которая гонится за нарушителем государственных границ нашей родины.
   Наконец перед своим офисом Бозарвей остановил нас. Потом он затолкал всех на участок, где и провёл длительный допрос.
   До утра мы писали объяснительные, потому что писали мы с ошибками. Только к утру Бозарвей отпустил нас на волю.
  Я поклялся больше не ходить в казино и еле дошёл до дома
   Вдруг захотелось поесть немного снега, чтобы утолить жажду. Я лизнул языком горсть снега у железной решётки, и тут язык мой прилип к железной решётке моста. Я испугался. Господи, думаю, это еще что такое? Тяну как-то язык к себе, больно. Потом стал кричать в панике:
   А - а - а - а - а - а!..
   Можно было кричать только не гласными звуками как "А", "И", "У", "Э", и "Е" с усилием "О". Но такими звуками невозможно вызвать людей на помощь. Если произносишь звуки как "ИА" или "АУ" этим можно вызвать у людей только смех и больше ничего.
   Вдруг вижу,  идёт толпа людей прямо в мою сторону. Наверное,  совершив утренний намаз, они возвращались из мечети.
   "О, Аллах! Только не это! Наверно Аллах покарал меня за то что, я ходил в казино.
   Когда толпа подошла в плотную ко мне, самый уважаемый человек Матарака имам мечети Зайнутдин Ибн Гайнутдин удивлённо посмотрел на меня и говорит:
        - Ассаламу алайкум, высоко почтенный мулла Ал Казим. Что вы тут делаете? Что с вами? Вам плохо? Почему не отвечаете?
       Интересный вопрос. Как я могу отвечать, ежели мой язык прилип к железной решётке? Чтобы скрыть проблему, я нагнулся,  как будто занимался утренней физзарядкой.
   " А - уа - ии ", " А -уа - ии "...
           Люди ещё больше начали удивляться. Некоторые,  думая, что у меня поехала крыша, произносили слова:
  " О, Аллах ",  " Астағфируллах ".
    Тут,  слава Богу, чтобы подмести снег,  вышла моя жена Бабат.
      Подметая дорогу, она увидела меня. Бедняжка, крутилась вокруг меня и не знала, что делать. Я ей показал жестом, чтобы она принесла горячую воду.
      Бабат сразу поняла меня и побежала домой. Через несколько минут она принесла горячую воду и облила мой язык. Таким образом,  я освободился от ледяного плена.
       Ну - говорю - вот это магнит!
      А часть толпы всё ещё стояла, чтобы узнать, чем всё это кончится. Я им сказал:
     - Чего уставились? Не видите, я занимаюсь. Испытываю свой язык,  настолько он прочен. То есть   закаляю его...
      Люди от удивления хватались за свои воротники. Я со своей Бабат пошёл домой.
      Когда она спросила причину моего отсутствия, я её обманул. Сказал, что ночью дежурил на работе. Она поверила. После завтрака я крепко уснул как покойник. Проснулся к обеду, умылся, пообедал и пошёл на работу. Прихожу, директор сидит в сторожевой будке как всегда хмурый.
  - Ассаламу алейкум, господин Каланхан Адалатович - говорю я ему. Он не отвечает. Оказывается, у него паршивое настроение. Потом раз - протягивает мне лист бумаги и говорит:
  - На, пиши заявлению об уходе по собственному желанию.
   -За что? - говорю я. Тогда директор молча показал мне ещё одну бумагу. Бумагу я узнал сразу. Это было копия объяснительного письма, написанного мною вчера в жандармерии Бозарвея.  
     
(6) Новая работа

   Глава из сатирического романа Вулкана "Луна за окном".(6) Новая работа

  

  

   После ухода с Увада-завода, я пристроился на работу водителем мотороллера фирмы "Алматрас", которая перерабатывала шерсть. Директором этой фирмы был Саидназар Сариксимсакалов, человек похожий на Каланхана Адалатова, только рыжеволосый и с рыжей бородой.

   Уши маленькие, глаза зелёные, лысый. После того как я успешно прошёл его суровые испытания, он публично вручил мне ключи от мотороллера. Моей задачей было ездить по селам и собирать, то есть закупать у людей подешевле шерсть .

   Водил я мотороллер с защитной каской на голове. Кабина мотороллера, сделанная из фанеры, как кабины у полотёров, которые во время второй мировой войны возили снаряды и провианты по линиям фронта. Кабина мотороллера была смастерена местным плотником. Ездил сидя, как на оконной раме, распевая весёлые песни. Дорога да синеющая даль.

   За оконной рамой кабины были видны тополя, плакучие ивы, хлопковые плантации, одним словом, кипящий и дымящийся котёл долины. Ездил шумно, разгоняя испуганных кур, уток и гусей.

   В одно прекрасное утро поехал в горное селение собирать шерсть и заглянул в очередной двор. Мне навстречу вышла женщина лет сорока пяти, беленькая, толстенькая с огромной задницей.

   - Что тебе угодно, красавчик? - спросила она .

   - Да вот , покупаю шерсть . А у вас есть? -спросил я .

   - А как же - сказала она - конечно, есть. Маловато, но я дам тебе, идём.

   Я последовал за ней. Мы зашли в дом. Идя по коридору, почему-то зашли в спальню, где царил уют и комфорт, как в номерах пятизвёздочных отелях, который находится на берегах Атлантического океана. Спальный диван был покрыт белым и шелковым пододеяльником. Белые мягкие подушки были похожи на облака.

   Я чуть не опьянел от сладкого запаха французских духов. А толстая женщина с огромной задницей неожиданно и быстро закрыла двери спальной на ключ, а ключи она почему-то выбросила в форточку на улицу. Потом она начала снимать нежные панталоны, сшитые из шелкового материала атлас, и со страстью сказала:

   - Вот шерсть, мягкая, нежная, десять граммов. Нравится тебе? Охх, красавчик, иди ко мне, иди мой милый ...

   Честно говоря, я не ожидал такого. Я, конечно, начал сопротивляться, но толстая женщина с огромной силой как слон потянула меня к себе. Я ей говорю:

   - Что вы делаете? Отпустите меня сейчас же! Кому говорю?!.. А -а -а -а -! Помогите!.. Но руки этой женщины вцепились в мою шею как хобот слона и не хотели отпускать.

   - Не кричи, мой милый. Сколько лет, сколько зим я ждала тебя. Наконец... Не отвергай, пожалуйста... Заржавела мая гаубица! Где твой снаряд?.. Оххх.. Пару раз... Ну, хотя бы один раз... Ну... Прошу тебя ... Иди ко мне... Иди, асалим...

   - А что если сейчас придёт ваш муж, что тогда?.. - говорю я ей, тяжело глотая слюну с иссохшим от волнения языком.

   - Ты не волнуйся. Он не придёт. Мой муж...

   Я больше не мог остановиться. Шайтан опять попутал меня. То есть я согрешил. Прости меня, Господи! После омовения, обтираясь об полотенце, я спросил её:

   - А где, интересно, работает твой муж?

   Поправляя волосы, она отвечает:

   - Он работает директором фирмы "Алматрас"...

   От этих слов я словно окаменел. После этого события я долго не мог прийти в себя. Совесть мучила меня. Не мог смотреть в глаза жены. Становилось стыдно, когда думал о Боге.

   Подальше от греха, я бросил новую работу. Теперь вот, лежу на порванном диване, у которого нет одной ноги, как говорится, инвалид. Лежу и не могу заснуть, потому что мешают тараканы. По стенам комнат они бегали с бешеной скоростью, как будто состязаясь, издевались надо мной. Когда я поднимал голову, они тут же исчезали. Как лягу, так сразу, шевеля усами, появлялись. Тогда я, медленно и незаметно протягивая руку, хватал за голенище сапог Бабата. Потом выжидал подходящий момент, чтобы атаковать тараканов. Когда скопилось полчище тараканов, реактивным взмахом я метнул сапоги. Но, к сожалению, промахнулся. Сапоги попали в телевизор с черно-белым изображением, который из-за отсутствия ушек, мы переключали с канала на канал плоскогубцами.

   Экран взорвался, и мы лишились единственного телевизора, который связывал нас с внешним миром. Наш бедный телевизор мгновенно превратился в ящик. Жена и дети обиделись:

   - Что будем теперь смотреть-то? -сказали они. - А что, если из него сделать аквариум? - сказал я.

   Жена не согласилась со мной и говорит:

   - Нет, мы из него сделаем хлебницу.

   После этого из разбитого телевизора я смастерил хорошенькую хлебницу с плотной крышкой, чтобы эти отвратительные тараканы в целях стащить наши запасы не смогли забираться в хлебохранилище.

   Лежу довольный и, читая журнал, время от времени бросал тайный взгляд в сторону сбесившейся стайки голодных тараканов. Друг прочёл загадочное заглавие "Тараканья ферма".

   Голодным взглядом я начал пожирать эту статью, которую написал один учёный-тараканолог из Соединённых Штатов Америки. Он писал о технологиях выращивания породистых тараканов.

   Вы не поверите мне, но эту статью я прочёл от начала до конца, потом с конца до начала. И так десять раз.

   Я почти выучил всю статью наизусть. Если говорить правду, то я мог сказать с уверенностью, что это статья дала мне вдохновение, и я тоже построил небольшую тараканью ферму. Потом начал кормить тараканов строго по рациону. Работа была интересной. Я был директором этой фермы. Старший сын Араббой работал бухгалтером, младший сын Шараббой зоотехником, а жена - бесплатно уборщицей.

   В журнале, в котором я прочёл статью о тараканологии, я увидел ещё одну вещь. В нём частности писали, что породистых тараканов, которые хорошо бегают, покупают за большие деньги, особенно туристы. Оказывается, они там проводят состязания, на которых тараканы соревнуются между собой на беговой дорожке Естественно, в этих состязаниях азартные люди делают большие ставки, которые нам с вами даже и не приснятся.

   Этот вид спорта успел распространиться так широко, что я обнаружил на окраине города клуб людей, которые уважали тараканов. Постепенно, так же как другие члены клуба, я приобрёл друзей за рубежом. Потом начал с ними переписываться.

   Один из них писал мне о том, что в Бангладеше будет проводиться чемпионат по тараканьим гонкам под лозунгом " Тараканы наши друзья ". В этом турнире самые породистые тараканы мира, независимо от их цвета, чёрные или рыжее, красные или серые, неважно, будут бороться за кубок "Золотой огрызок". Для участников этой олимпиады насекомых организованы бесплатные билеты на самолёты. Этим спонсором является компания " Таракан-интернейшнл ".

   Я тоже полетел в Бангладеш со своим тараканом по имени " Сатыболды " в спичечной коробке. Там в олимпийской деревне я познакомился с одной особой, которая чтобы участвовать в этом турнире, тоже приехала из России.

   Как-то идём по Бангладешу, а она начала разговаривать со своим тараканом:

   - Маруся, крошка ты моя. Марусенька, ой - тю - тю - тю - тю - у...

   Я удивился и спрашиваю:

   - Экскьюз ми, мадаммадмуазельсенёритахоним, почему вы кличете своего таракана Марусёй? А, что, таракан Ваш девушка что ли?

   - Да - а, сказала моя знакомая - конечно.

   Она вытащила из сумочки лупу, которая увеличивает изображение предметов и говорит:

   - Во - о - он видите? Если у таракана такой орган, то это девушка. А ну-ка, покажите-ка, своего тараканчика. Сейчас определим, парень у вас или тоже девушка.

   Я с огромным интересом вынул из кармана спичечную коробку и взял оттуда своего Таракана.

   - А ну-ка, Сатыбалды, выходи. Сейчас Тётя будет обследовать тебя.

   Моя знакомая начала обследование подобно врачам:

   - Ну-ка, ой, ты маленький. Не бойся, иди к мамочке. Сатыбалды, Сатыбалды, ну-ка, покажи... Ох ты, Ваш таракан, оказывается, мальчик!

   - Да - а - а?.. - удивился я - Ну молодец! Значит, правильно сделал, назвав тебя мужским именем, с восхищением обращаясь к своему таракану - сказал я.

   Знакомая, бережно положив своего таракана в спичечную коробку и, закрыв её, начала рассказывать. По её рассказам выяснилось что, какое-то племя, которое живёт в Африке, поймав тараканов, жарят их на сковороде и едят. Разговаривая об этом, мы забрались в автобус. В салоне было много народов, толкотня.

   Еле приехали в олимпийскую деревню и спрыгнули. Смотрю - дама плачет. Оказывается, люди в толкучке раздавили её таракана. Я крепко обнял даму и принёс ей своё соболезнование.

   Дама горько и долго оплакивала своего усопшего таракана. Особенно, когда похоронили ее в зелёном газоне бульвара, дама в истерике просто рыдала.

   -Царство ей небесное... - сказал я, вытирая пальцами горькие слёзы дамы. Чтобы успокоить её, я отдал ей своего таракана и, даже не участвуя в олимпиаде тараканов, мы с дамой обратно улетели домой.

   Приехал домой. Лежу на диване, который вам знаком. Порванный и с тремя ножками. Вместо одной ноги подставлены кирпичи. Лежу, грущу. Вдруг вижу, что из рукава куртки на меня смотрит Сатыбалды. Радостно стало как-то. Но эта радость в мгновениях превратилась в невыносимую боль. Лежу калачом на диване, как собака, и вою от боли. Бабат, то есть моя жена, узнав о беде, которая постигла меня, хотела вызвать скорую помощь и побежала на Увада-завод, где есть телефон. Вызвала, но карета скорой помощи не приехала. Спасибо моему другу Маташу. Он приволок свою тачку, на которой возил мусор. Сыновья мои, осторожно завернув меня в шинель, который я привёз из армии, когда служил в составе Советской Армии в Ленинградском Военном Округе, положили на тачку. После этого мы поехали в сторону больницы, которая находилась в районном центре Алтынкул.

   Тачку вёл мой верный друг Маташ. И он случайно меня уронил. Случилось так, что рукава шинели замотались в колесо тачки. Лежу я в грязи, корчась и хрюкая от боли. Маташ с помощью сыновей снова меня загрузил на тачку, и мы поехали дальше. Когда дошли до милицейского поста, нас остановил милиционер Гаишник. К несчастью Маташ был немного выпивший и, чтобы не лишится водительских прав, не подчиняясь Гаишнику, он со всей силой погнал тачку, в которой ехал я.

   Маташ мчался, а я лежал, ахая и охая от жуткой боли. За нами, не отставая, гнался гаишник. Его сапоги с голенищами, хорошо прочищенные гуталином или мазутом, издавая стук " Тап - туп! ", " Тап - туп! ", " Тап - туп! "," Тап - туп! ", то поднимались, то опускались.

   Гонка продолжалось долго, пока не захромал гаишник. Он хромал-хромал и упал. Наверно он наступил на гвоздь. Мы не обратили внимания, так как у нас на это не было времени, и поехали дальше.

   Спешили. К утру Маташ меня успешно привёз в больницу. Там меня рассмотрели и поставили диагноз - "Острый аппендицит". Потом перевели в хирургическое отделение, чтобы оперировать меня. Хирургом оказалась женщина. Она сначала раздела меня до гола. Долго осмотрев, сказала:

   - Вы знаете, товарищ пациент, если пациент малоимущий мы проводим операцию без наркоза.

   Я испуганно посмотрел на нож, похожий на стамеску с изолированной рукояткой, который держала в руках хирург.

   Рукоятка ножа была обмотана синей изолентой, что придавало этому своеобразному "скальпелю" ещё более страшный вид. Этот нож хирург, поднимая вверх, как фехтовальщик, протянула вперёд. Потом, расставляя ноги, помахала ножом как шпагой. Я ей говорю:

   - Что вы делаете?

   Она говорит:

   - Делаю разминку перед кооперацией.

   После этого она похлопала в ладоши, как падишах, который вызывает палача к плахе, где отделяют голову людей от туловища.

   Услышав это, в операционную вошли музыканты. Когда хирург надела на руки дырявые перчатки, музыкант который худой, как сушёная стрекоза, спросил:

   - Какую музыку сыграть?

   - Наверное "прошальную" будем играть, маэстро - сказал пузатый и низкорослый музыкант с барабаном.

   - Не - ет, это музыка для операции на сердце - сказал бородатый музыкант саксофонист. Для аппендицита мы обычно играем это, как его:

  

  В лесу родилась елочка,

  В лесу она росла,

  Зимой и летом стройная, зеленая была.

  Зимой и летом стройная, зеленая была.

  

  Метель ей пела песенку:

  "Спи, елочка, бай-бай!"

  Мороз снежком укутывал:

  "Смотри, не замерзай!"

  Мороз снежком укутывал

  "Смотри, не замерзай!"

  

  Трусишка зайка серенький

  Под елочкой скакал.

  Порою волк, сердитый волк, рысцою пробегал.

  Порою волк, сердитый волк, рысцою пробегал.

  

  Чу! Снег по лесу частому

  Под полозом скрипит;

  Лошадка мохноногая торопится, бежит.

  Лошадка мохноногая торопится, бежит.

  

  Везет лошадка дровеньки,

  А в дровнях мужичок,

  Срубил он нашу елочку под самый корешок.

  Срубил он нашу елочку под самый корешок.

  

  И вот она, нарядная,

  На праздник к нам пришла,

  И много, много радости детишкам принесла.

  И много, много радости детишкам принесла.

  

  

  

  - Не путайте, парни, эту музыку мы применяем во время операции грыжи! - сказала хирург обижаясь на своих музыкантов, которые сопровождали операции музыкой.

   Помните, прошлый раз перепутав музыку отправили пациента туда...

   Я слегка подняв голову со стола спросил:

   - Куда это... отправили?

   - Туда - сказала хирург, указывая в потолок. - Туда, откуда не возвращаются. Там наверно им хорошо. Было бы плохо, они бы вернулись сразу обратно. Значит, они там шикарно живут.

   От этих мерзких слов у меня пересохло в горле. Давайте, спойте песню "Калинка камалинка моя" , потому что это кооперация продолжится довольно долго - сказала хирург.

   Музыканты начали петь. Хирург коснулась моего живота ножом, похожей на стамеску и вдруг начала смеяться. От смеха рука её дрожала. Я испуганно посмотрел на стамеску и говорю:

   - Э - эй, осторожно! Чего вы смеётесь? Разве можно смеяться в такие ответственные моменты. Возьмите себя в руки!..

   Хирург всё смеялась и не смогла остановиться:

   - Господи, как вспомню того пациента, которого мы кооперировали вчера, так сразу захватывает смех. Тоже с аппендицитом. Смотрю, у него на ногах дырявые носки. Чешется. Он рассказывал, что друзья на день рождения подарили ему маленькую граблю с деревянным черенком, чтобы ему легче было чесать труднодоступные места. Но жалко парня, когда от смеха содрогнулась моя рука, я перерезала ему жизненно важный орган, и его не стало.

   Услышав это, я начал молится Богу, а хирург, делая движения под музыку "Калинка, калинка , калинка моя", начала меня оперировать. Эта песня звучала примерно так:

  

   Калинка, калинка, калинка моя!

   В саду ягода малинка, малинка моя!

  

   Ах, под сосною, под зеленою,

   Спать положите вы меня!

   Ай-люли, люли, ай-люли,

   Спать положите вы меня.

  

   Калинка, калинка, калинка моя!

   В саду ягода малинка, малинка моя!

  

   Ах, сосенушка ты зеленая,

   Не шуми же надо мной!

   Ай-люли, люли, ай-люли,

   Не шуми же надо мной!

  

   Калинка, калинка, калинка моя!

   В саду ягода малинка, малинка моя!

  

   Ах, красавица, душа-девица,

   Полюби же ты меня!

   Ай-люли, люли, ай-люли,

   Полюби же ты меня!

   Калинка, калинка, калинка моя!

   В саду ягода малинка, малинка моя!

   Под воздействием той волшебной песни я даже не заметил, как уснул. Очнулся в палате. Около моей кровати сидели жена и сыновья. Я слабо улыбался им. Они обрадовались. Особенно Бабат. Смотрю, через подушку бежит ко мне мой таракан Сатыбалды. Оказывается, он тоже приехал навестить меня.