Холдор Вулқоннинг ижодий саҳифаси.
Меню сайта
Разделы новостей
| Ҳикоялар [8] | Ҳажвиялар [65] |
| Мажмуалар [12] | Таржималар [10] |
| Видео [6] | Шоир ҳақида [24] |
| Шеърлар [108] | Асарлар [25] |
| Шоир дўстларининг ижодидан [37] | Қиссалар [26] |
| Оламда нима гап? [55] |
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
Наш опрос
Саҳифани баҳолаш
1. Аъло
2. Ёмон
3. Яхши
4. Даҳшат
5. Ёмон эмас
[ Натижалар · Сўровномалар архиви ]
Жами жавоблар: 20
Главная » 2008 Март 15 » Тополя в тумане 14
Тополя в тумане 14 | 00:56 |
| (41) Скомканное письмо На внеочередной сессии парламента Жимландии многие мутанты-депутаты выступили восхваляя Бошмутанта и внесли поправки в конституцию о назначении Бошмутанта пожизненным бошмутантом Жимландии. Потом выдвинули Маршала Катса в кандидаты командующего Армии Телепатических связей Жимландии, который был приёмным сыном Бошмутанта. Перед голосованием дали слово маршалу Катсу. Катс, в частности, сказал: - Уважаемые мутанты и гниды! Всем известно что, я - приёмный сын господина Бошмутанта. Кто мои настоящие родители - неизвестно! Ну, это и не важно. Я точно знаю одно - я чистокровный потомок ослов. Если сомневаетесь в этом, то я могу это доказать. С этими словамиМаршал Катс вытянул шею и, закрыв глаза, начал иакать как осёл на весь зал. После этого он продолжил своё выступление: - Да, как рассказывали очевидцы, когда я родился, мои родители завернули меня в красную тряпку на котором было написан лозунг " Дети - наше будущее ! " (между прочим, этот лозунг до сих пор хранится как бесценный экспонат в краеведческом музее Жимландии) Так вот, они завернули меня и бросили в мусорный бак. А там бродила в поисках еды собака-сучка. Она меня облизала, а я инстинктивно нашёл её соски. Она вскормила меня своим собачьим молоком. Потом она уволокла меня к себе. Оказывается, у этой сучки было шестеро щенят. Я жил со щенятами в стоге сена, где сука ощенила моих полукровных собратьев. Правда, из-за сосок мы иногда грызли друг друга. Потом какой-то писатель или журналист написал обо мне роман величиной с подушки под названием "Сукин сын". Так я и превратился в маленького героя, возбуждая жалость у общественности. Слухи дошли и до его величества Бошмутанта. С того дня он меня взял к себе и стал моим приемным отцом. Он и дал мне имя Катс, который расшифровывается Командующий Армией Телепатической Связи. Видите, какой предприимчивый и дальновидный наш Бошмутант! Какое предсказание! Такое не мог предсказать даже сам этот француз, как его ... Адам Де Мишель Нострадамус! Сидящие в зале мутанты вдруг дружно встали с мест и начали хлопать в ладоши. " Браво! Браво! Виват! Виват, Команданте! После долгих и бурных аплодисментов мутанти и гниды сели на свои места. Маршал Катс продолжал: - Я, как прямой потомок великих ослов, чистокровный мутант и сукин сын, благодарен вам за то что, вы выбрали меня на этот высокий пост. Моя задача и задача моей армии состоит в том, что мы, прежде всего, должны построить воздушные тюрьмы, где будут гнить мысли здоровых людей. Вторая задача ещё в родильных домах вставлять чипы - передатчики на череп новорождённых здоровых детей, чтобы была возможность всё время читать их мысли. В целях получения налогов со здоровых людей за дороги, для уточнения того, сколько они ходят, на их ноги нужно установить спидометры. Четвёртая задача - в дыхательные органы здоровых людей необходимо установить счётчики, чтобы зафиксировать, сколько кубометров воздуха они используют для дыхания. Я думаю, работая по этой линии, мы оправдаем вашего доверия, которое вы даёте сейчас нам в кредит... Ибн Ямин больше не хотел смотреть эту комедию и, выключив телевизор, вышел на улицу. На улице было пасмурно. С севера дул океанский холодный ветер. По раскрытому зонтику Ибн Ямина стучал мелкий дождь. Перепрыгивая лужи, в которых отражались тени задумчивых деревьев и домов, он пошёл по тротуару. У коричневого дома с затемнёнными окнами, где власти судят здоровых людей Ибн Ямин встретил Бригбаттала Блохолова. - Не здравствуйте, Ваше проклятье - сказал ему Ибн Ямин. - А- а, проклинаю Вас, проклинаю, мой блудный сын. Куда в дождливое утро держим курс? - На работу ваше проклятье. Куда же ещё? - Да? Да чтобы вы схватили ВИЧ инфекцию, мой блудный сын! А вы не забыли случайно о том, что завтра выборы в Бошмутанта? Интересно, а за кого вы будете голосовать? - Ну, Ваше проклятье, загнули тоже. За кого ещё можно голосовать, ежели нету другого кандидата, кроме Бошмутанта? - Да - а, да, Вы правы, мой блудный сын. Ну ладно, до свидания. - До свидания. Попрощавшись с Бригбатталам, Ибн Ямин продолжил свой путь по тротуару. Когда он дошёл до здания тюрьмы, мимо него пролетел завернутый в бумагу камень. Ибн Ямин посмотрел туда, откуда вылетела бумага. Он увидел человека, который стоял держась за решётки окна за колючей проволокой высоких стен. Он был бледен лицом, в робе и худой. Ибн Ямин понял, в чём дело и подобрал бумагу, которая вместе с камнем упала около него. Это было письмо узника. Спрятав письмо, Ибн Ямин пошёл дальше. Дождь всё ещё шёл. Придя на рыбный завод, Ибн Ямин зашёл в курилку, где в свободное время рабочие курили, закручивая махорку в бумагу. Присев на скамейку, Ибн Ямин принялся читать письмо узника. Узником оказался Габигей Найранг, журналист и корреспондент надувной газеты "Хандун",которая печаталась на презервативах. Журналист в тюрьме настолько изменился,что Ибн Ямин его даже не узнал. Глаза Ибн Ямина побежал по строкам - Я очень прошу человека, который подберёт моё письмо о том, чтобы он не выбросил её. Пусть всё прогрессивное человечество знает, за что я страдаю. Я был любимым журналистом великого Бошмутанта - писал Габигей Найранг. - Случилось недоразумение. Дело было так. Когда любимый мною Бошмутант поехал с не дружеским визитом в государство Каргарангов, в качестве журналиста взял с собой меня. После приземления в аэропорту, где наш Бошмутант дал интервью журналистам, я стоял возле него и беспрерывно писал. Я писал,писал, а Бошмутант говорил и не останавливался. В эксклюзивном интервью и на пресс конференциях говорил только Бошмутант. Другие слушали. А я, не зная усталости, всё писал. Один раз остановился, чтобы дать немного оддыха пальцам. Тут вдруг Бошмутант так косо посмотрел на меня, что сердце моё чуть не лопнуло. Я опять принялся писать. Не знаю что, но писал. Руки тряслись как у алкаша перед стаканом водки. И - на тебе! Листы общей тетради кончились. А останавливаться писать строго запрещено! Тогда я начал писать на обложке общей тетради. Увы! Оказывается, в этом мире есть всему конец и предел. Кончились и обложки. Я быстро посоветовавшись сам собой, принял чрезвычайную меру, то есть начал писать на рубахе, на майке потом на лице, на руках, иногах, на груди и на животе. Но наш Бошмутант всё ещё говорил. После пресс конференции, объявив, что я заболел, меня отправили обратно на родину. Прихожу домой, а там меня меня не узнают даже собственные дети. Дочка говорит: - Кто вы дядя? Отца дома нет. Он уехал с Бошмутантом на самолёте в дальние края. Я говорю, - Что ты говоришь доченька? Это, я, твой отец журналист Габигей Найранг! Дочка моя убежала. Вышла жена со сковородкой в руках. Она кричит: - Помогите, люди! Убивают! - Я говорю, ты чего кричишь то, Сапангуль? Это же я, твой муж. Габигей! Она меня даже слышать не хотела. Позвонила в милицию. - Алло! - говорит она - алло! Это милиция? Быстро приезжайте! Ко мне в дом ворвался какой-то маньяк. Весь в татуировках. Да - да! Пишите, Улица Сатанинская, дом номер 666 кв. 13-ая. Приезжайте поскорей! Я не знал, что делать... Тут приехали оперативники как будто они ждали специально в подъезде моего прихода. Я им говорю: - Товарищи милиционеры, я любимый журналист Бошмутанта. Неужели не узнаёте меня ? Отпустите пожалуйста! Но милиционеры, заламывая мне руки, надели на мои руки пластмассовые наручники, и один из них сказал моей жене: - Ну, спасибо вам сестра, за сотрудничество. Вы нам очень помогли. Этот особо опасный преступник долгое время находился в розыске. Наконец поймали. Это опасный преступник по кличке "журналист", который сбежал в позапрошлом году из колонии строгого режима. Спасибо вам ещё раз. Жена говорить: - Не за что. Зашли бы в гостиную, чаем бы вас угостила. Один из ментов говорит: - С удовольствием, но видите ли, у нас много дел. Как-нибудь в другой раз. Запихав меня в машину-душегубку, уехали. Вот теперь сижу, мотаю срок. Оказывается, тут сидят одни здоровые люди. Они не любят мутантов и гнид. А Бошмутанта просто ненавидят. Вчера приходил в эту камеру разборщик. Сокамерники меня ввели в курс дела. При разборке выяснилась, что я не тот, то есть не особо опасный преступник, который сбежал из тюрьмы по кличке "Журналист". Они меня затолкали в угол и сказали " твое место отныне тут, около параши". Так вот, пока меня не убили эти отвратительные здоровые люди, пожалуйста, отнесите моё письмо в редакцию надувной газеты "Хандун", которая печатается на презервативах. Прочитав письмо Ибн Ямин задумался. Потом, выбросив письмо в мусорный ящик, помыл в луже руки и пошёл дальше. (42) Странные выборы На острове начались выборы в Бошмутанты. Здоровая часть населения Жимландии надеялась, что в этот раз выборы будут проходит на более демократичной основе, то есть на этот раз будут баллотироваться в президенты и представители здоровых людей. Но этого не было. Бошмутант, выступая по телевизору, сказал, что народ Жимландии ещё не готов к демократии, и вот почему он с помощью референдумов в 150-й раз и продлил свои мутантские полномочия Не смотря на это, давая согласие стать пожизненным бошмутантом Великой Жимландии, он сказал журналистам , что решил ещё раз пожертвовать собой. После выступления Бошмутанта с обращением выступил какой-то старик с белой бородой и сказал следующие слова: - Дорогие мутанты и гниды, я хочу, чтобы господин Бошмутант стал нашим пожизненным бошмутантом и на том свете! Я хочу, чтобы он правил страной вечно, во веки веков! Старик от волнения кричал стоя. Тут от резкого его движения у него неожиданно отклеилась борода. Он оказался молодым актёром Театра Комедии и Сатиры "Латта хоч". На следующий день Центризбирком распространял по всей Жимландии избирательные бюллетени. Здоровая часть населения, увидев эти необычные бюллетени, удивлялась. Избирательные бюллетени были напечатаны на туалетной бумаге. Более того, избиратели должны были опустить эти бюллетени не в избирательные урны, а в унитазы сортиров. Рано утром перед камерами телевизионщиков и лжежурналистов Бошмутант со своей супругой Ёшмутант зашли в кабину, то есть в главный туалет Латтахочского округа. Потом демонстративно опустили бюллетени в унитаз. После чего, вес народ Жимландии, повторяя действие Бошмутанта, зашли в туалеты и опустили избирательные бюллетени в унитазы. Из-за засорённости канализационных труб туалетов, вся отвратительная жидкость (прошу прошения) стала выплывать наружу. Спустя полчаса вся вонючая грязь (извиняюсь ещё раз) затопляя всех квартиры словно водопад, стала вытекать из окон. От нехватки чистого кислорода люди стали надевать предназначенные для войны противогазы. На улицах было скользко. Люди не бегали, а катились по дерьму, как по льду. Когда уровень жидкого дерьма резко поднялся,люди начали плавать в ней. Ибн Ямин тоже плыл в дерьме. В надежде спасти свои шкуры, плыли и коровы, и собаки. О свободном плавании тут не было и речи. Плавать мешали диваны, матрацы, шкафы, комоды, сундуки, которые тоже оказались на улице и неслись по течению. Нашлись и предприимчивые люди, которые ходили на длинных шестах по этому болоту как аист в поисках еды. К полудню на небольшом спальном диване гребя доской приплыл в сторону Ибн Ямина Бригбаттал Блохолов. Он протянул руки к Ибн Ямину и сказал: - Дайте руку, мой сын блудный. Ибн Ямин взял руки Бригбаттала и выбрался из дерьма. - Ну, проклинаю вас, господин Бригбаттал - сказал он, очищая одежду от дерьма при помощи палки. - Ну и выборы, да сын мой блудный! - улыбался Бригбаттал Блохолов. - Не говорите - сказал в ответ Ибн Ямин, продолжая очищать палкой свою одежду от дерьма. После этого разговора они поплыли на спальном диване дальше. В этот день многие избиратели утонули в дерьме. Выступая по телевидению после выборов, Бошмутант обратился к зрителям: - Я тысяча раз объяснил вам, что наш народ ещё не готов к демократии. Вот вам результат. Теперь сами лично убедились в том, к каким последствиям ведёт демократия. Э, вон, сколько людей погибло! В чём их вина? Кто теперь будет отвечать за их гибель? Это невосполнимая утрата для нас. В этом виноваты те отщипенцы, которые считают себя демократами. Демократия вредная идея особенно для нас. Это буржуи в целях оккупации нашей страны без всяких воинов и затрат придумали демократию. Я вас уверяю, дорогие соотечественники, что у нас есть достаточно сил и средств для того, чтобы защитить вас от демократии. Я стану опять бошмутантом на этот раз уже на всю жизнь! Это мой патриотический долг перед родиной! С этими словами Бошмутант поцеловал флаг-портянку и, хитро моргнув, закончил свою речь. (43) Железный народ Когда я проснулся, то узнал что я ночью после долгого чтения дневника дядя Мухитдина уснул сидя на стуле, положив голову на стол. Мне опять приснился странный сон. Во сне я плыл на деревянной лодке, шлепая воду вёслами у бескрайних вод океана, и плывя сквозь густые туманы. Плыл я долго и наконец пробрался на берег сказочного острова и привязал лодку верёвкой к пальме, которая росла на песчаном берегу океана. Если не считать птичьего шума и гама и грохота морского прибоя,, на острове царила тишина. Любуясь пейзажами острова, я осторожно шагал по песчаному берегу и вдруг увидел железного человека со сломанным носом. Я остановился. Железный человек, мигая глазами, которые горели зелёным светом, глядел в меня с удивлением. Потом он резко повернулся и побежал, гремя как жестянка, которую сельчане во время солнечного затмения колотят палкой. Этот звук постепенно удалялся от меня. Я залез на дерево, чтобы увидеть, куда побежал железный человек. Смотрю, он бежит обратно вместе с другими роботами. Их было много. Целая шайка. В надежде скрыться от них, я спрыгнул вниз. Но не успел. Они подбежали вплотную ко мне. Робот со сломанным носом кричал: - Вот он, наш Бог! Видимо он услышал нашу мольбу и явился к нам! Роботы покорно поклонившись легли на землю. - Прости нас, Господи! - сказали они хором. Тут один из них поднял свою голову и произнёс: - Господи, явился, наконец?! Сколько ждали мы тебя! Мы знали что, ты придёшь!.. Я стоял в испуге и не знал, что делать. Потом, взяв себя в руки, сказал: - Что вы говорите, какой я вам Бог?! Вы в своём уме?! Я простой человек! Человек не может быт Богом! Не поклоняйтесь человеку. Это большой грех! - Нет - сказал тот робот - Мы хорошо знаем, что нас создал человек! Значит, человек наш Бог! Боже, не отвергай нас! После того как ты покинул нас, вышел из строя наш энергоблок. Не хватает масла и запчастей. Как будто этого было мало, распространилась эпидемия "Ржавчина". Сколько роботов погибло от этой чумы! Видишь, мы все заржавели! Господи, помоги! Пожалей нас! Я вожак племени роботов. - Я понимаю вас. Но я ещё раз повторяю что, я не Бог! Я простой человек! Вот у меня в паспорте написано о том, что я действительно человек и имя моё Ал Казим, а фамилия Кашшак. Вот пожалуйста, если не верите, можете посмотреть. Я показал роботам свой паспорт. - О Господи, так не говори - сказал вожак, то что я рассказал о страданиях нашего народа, это ещё пол беды! В отсутствие энергии на границах нашего острова армия роботов потеряли обороноспособность. В результате, прорвав слабое сопротивление нашей армии, время от времени нападают на нас чужеземцы и похищают наших соотечественников в качестве металлолома, раздавливая их под прессом. Они похитили тысячи роботов, и этот беспредел продолжается до сих пор! А Каргаранги обманным путём заставляют нас работать на шахтах. Мы за какие-то 6-12 вольтов энергии, добывая уран, с утра до вечера трудимся на шахтах. А что делать, жить-то хочется? Помилуй нас, пожалуйста, Господи и благослови! Я задумался. Потом сказал: - Ну, хорошо, я помогу вам восстановить Энергоблок. Только с тем условием, что вы не будете назвать меня Богом! Услышав эти слова, роботы обрадовались. - Хорошо, договорились, Господи! - кричали они. Чтобы успокоить взволнованную толпу роботов я поднял руку. Когда шум утих, я начал говорить: - После восстановления энергоблока вы станете независимым и перестанете работать на шахтах! Радиоактивное вещество уран вредит вашему здоровью! Если вы не перестанете поклоняться человеку, если не избавитесь от вредной привычки как подхалимство и не научитесь самостоятельно управлять энергоблоком, то в вашем обществе демократии не будет! В это время кто-то из толпы роботов поднял свою железную руку и громко спросил: - Господи, вопрос можно?! - Пожалуйста, только не называйте меня богом, ладно? - Хорошо, а что такое демократия, если не секрет?! - Ага, очень деликатный вопрос - сказал я. Демократия - это, как вам объяснить... Это такое общество, в котором живут все роботы дружной семьёй в мире и согласии независимо от его производства, из чугуна сделано или из жестянки. В демократическом обществе все роботы равны. Демократия это... Я не успевл закончить свои слова, как один робот с квадратной головой выскочил из толпы роботов и начал кричать: - Кого вы слушаете?! Он нас обманывает! Коррозия не от урана, а от того что мы умываемся! Наш враг номер один - это Вода! Мы не должны умываться! Я точно знаю, что он завтра будет строить на нашем острове для нас с вами бани, чтобы вес наш род погиб от коррозии! Это он во всём виноват! Если бы он создал нас из более прочного металла, мы бы так сильно не страдали! Он, сэкономив золото и серебро, создал нас специально из жестянки! Это издевательство, братцы! Не верьте этому шарлатану! Мы будем работать на шахтах, перевыполняя планы по добычи урана, при этом помогая дружескому народу Каргарангов! Дорогие соотечественники, бейте этого Бога! Убейте его! - Правильно, бейте его! Убейте бога! - кричал ещё один робот шарообразной головой. Я кричал в панике: - Не бейте меня, я не Бог! Тут один робот напал на меня. Я стал защищаться и приняв боевую стойку каратистов начал прыгать. Потом, крикнув "Кийя - а!", ударил здоровой ногой в задницу робота, который напал на меня. От сильного удара загремела его жестяная задница, и робот упал. Из головы робота вспыхнули искры. Наверно произошло короткое замыкание. Гляжу, его глаза потухли как пара перегоревшх лампочек. Увидев это, один из роботов сказал: - Наш злой Бог, ударом ногой в задницу, убил Таларсуз Тонгатара. Бедный Таларсуз Тонгатар! Мы отомстим за тебя! Бейте, убейте бога! После этого разгневанная толпа роботов штурмом бросились на меня. Тут слава Богу, я проснулся и долго не мог прийти в себя. Я посмотрел на часы. Часовые стрелки показывали 24-00. Из окна была видна луна. (44) Полёт на воздушном шаре Наш мастер Жаватохун-ака до хлебопекарни долгие годы работал инженером-конструктором и летал на дережабле, на воздушном шаре и на спортивных дельтапланах. По его инициатиативе весной из нейлонового материала мы смастерили огромный воздушный шар и подготовились к полёту. Командиром корабля и начальником экспедиции был Жаватохун-ака. Штурманами назначались Суннатилло и Умматилло. Я стал бортинженером. Наконец пришёл день отлёта и мы радостно попрощавшись с провожающими полезли в корзину шара. По команде мастера отцепили воздушный шар от якоря. Шар поднялся в воздух, волоча за собой корзину, где сидели мы. Корзина качалась. В корзине мы летели как котята в торбе. Сначала боялись. Потом постепенно начали адаптироваться. Мы даже стали глядеть на землю. Красота! Провожающие на земле казались нам величиной с муравьёв, а дома как ящики. Утопая в зелени, словно белые змеи, пролегали дороги. Зелёные холмы, поля, были похожие то на квадрат, то на параллелепипед, то ещё на какие-то, красивые очертания божественной геометрии. Панорама была восхитительной! Любуясь пейзажами с высоты птичьего полёта, мы летали до вечера. Хотя было лето, к вечеру воздух обледенел. Нам пришлось одеться потеплее. К ночи земли уже не было видно, и на небесах сверкали звёзды, как алмазы из сокровища великого Чингизхана, которые вот уже несколько веков человечество ищут в пустынях Монголии и никак не могут найти. Луны ещё не было. Когда взошла луна, от усталости мне захотелось поспать. Оказывается, я уснул, и приснилось мне, что будто мы вместе с Бабат поехали навестить старшего сына, который служит в армии. Приехали мы в какую-то воинскую часть и спросили у командира что, мол, "Где наш сын рядовой Суннатов?". Командир говорит: - " Ваш сын в данный момент находится в селе "Дардак", где проводится аукцион. Мы поехали туда. Когда мы приехали, аукцион был в самом разгаре. Этот аукцион оказался необычным. Там местным людям на время выполнения подсобных работ продавали солдат. Какой-то офицер лысый, с пепельно-свинцовыми усами вёл торг. Его помощником и маклером аукциона оказался некий косой лейтенант с белыми ресницами. Лысый офицер стоял рядом со смуглым и низкорослым солдатом. Смотрим, наш сын, бедный Араббай! Офицер, потрогав мышцы нашего сына, через громкоговоритель говорит: - Глядите, господа, какие мышцы! Не человек, а машина! Он может выполнять любую работу, вплоть до выкапывания котлована для сортиров глубиной в три-четыре метра за один час! Кеп колинг, то есть подходи народ, свой огород! Стартовая цена солдата - два рубля! Два рубля один!.. Два рубля, два! Ага, вот уже цена растёт на глазах! Повышает цену товарищ в клетчатой кепке. Три рубля! Три рубля - один! Три рубля - два! Три рубля... ...За эксплуатацию солдата в течение суток - 3 рубля, по-моему, приемлемо, господа! 3 рубля - два! 3 рубля - два с половиной... Я больше не мог терпеть и прокричал косому маклеру: - Господин офицер, я дам за него пять рублей! Услышав мои слова, офицер весь засветился лицом, как зажжённая лампочка. Он гордо объявил: - Всё, дамы и господа, солдат продан! Он ушёл с молотка за пять рублей! Поздравляю Вас, господин обладатель! Произнося эти слова, он молотком бил в лемех, который был повешен на тутовом дереве. Я заплатил деньги маклеру, и мы забрали сына. Араббай побежал нам навстречу крича: - Отец! Мама! Вытирая слёзы пилоткой, он плакал. Мы обняли его. Бабат тоже заплакала. Потом мы втроём пошли к высохшим деревьям, где стояла одинокая низкая хибара, чтобы снять квартиру на одну ночь. А там побыть сыном, насмотреться на него и поугощать. Мы пришли к низкому дому среди высохших деревьев. Позвали хозяина. Через некоторое время отворилась, сделанная из гнилых досок скрипучая дверь, и оттуда вышел человек лет пятидесяти восьми, тощий, горбатый с длинными руками как орангутан. Мордой похожий на черепаху, с бескровным, бледным цветом кожи, с крупными, выпуклыми глазами без ресниц. Его голова с огненно-красными волосами была чересчур маленькой. Я поздоровался с ним: - Здравствуйте, извините за беспокойство. Видите ли, наш сын служит в армии. Мы пришли его навестить. Ему дали отпуск на одни сутки. Не могли бы вы нам предоставить комнату на одну ночь. Мы заплатим за аренду... Человек с огненно-красными волосами и маленькой головой молча показал нам комнату, где мы и поселились. Когда человек с бледным лицом и совершенно бескровными губами указал в комнату, я обратил внимание, что его костлявые пальцы с грязными и острыми ногтями были похожи на бамбук. Больше не обращая на него внимания, мы поужинали и долго сидели, беседуя, пока не устали. В полночь наш сын уснул. Бабат, поглаживая волосы сына, всё сидела около него. Оставив их, я вышел во двор. В это время луна медленно поднималась с востока, словно кровавый щит воина прошлых веков, который за свободу своего народа героически пал в жестоких сражениях. Она тихо освещала одинокий и низкий дом с двором, заросшим чахлым терновником. Кругом была гробовая тишина. Я увидел, что человек с маленькой головой и с большим ртом сидел под высохшим деревом. Длинные тени ветвей дали ещё гнусные оттенки к этому мрачному пейзажу. Я подошёл к хозяину и молча сел рядом с ним. При свете луны профиль его лицо показалось мне ещё бледнее. Он сидел и безмолвно глядел на луну. Я осторожно спросил: - Извините, как вас величать? Человек, неотрывно глядя на луну, ответил: - Мирзажаллад. По-русски Мирзапалач, а по-английски просто Мирзакиллер. Услышав это, имя я даже испугался. Он продолжал разговор: - А простите, ради бога. Я вижу что вы тут живёте один? Разве вам не страшно жить одиноким в таких местах? - Ничего, живу. Не жалуюсь. Занимаюсь земледелием. Весной посевы на два гектара, к осени сбор. Каждый год с каждого гектара собираю по 35 центнеров урожая. - Хлопок что ли выращиваете? - Не - ет, что вы. - А - а - а. Тогда всё ясно. Пшеницу значить, выращиваете да? - Нет, я выращиваю анашу и мак. Есть скромная мельница - лаборатория в подвале. Там изготавливаю опиум, героин, марихуану на худой конец. Кроме того, есть у меня скромное ремесло. Оттуда и заказы. Заказчики несут фотографии вместе с деньгами. То есть я убиваю людей за небольшие деньги. Строго по графику. Мне всё равно, убиваю подряд. Лишь бы платили. У меня есть несколько банковских счетов. Это значить,что я даже могу убивать за оплату перечислением. Одного даже укокошил по договору на бартерной основе. Чтобы не сбиться со счёта, для отчёта я собираю отрезанные уши своих жертв. Убиваю, значит, и тут же отрезаю ухо, высиваю его как следует, и иголкой нанизываю на нитку как гирлянду. Высушенные уши хрустят как зажаренные грибы на сковороде. В прошлом году я случайно потерял одного из ушей. Еле нашёл. Хорошо, что её не съели бешеные крысы, которые живут на чердаке и в подвале. Если хотите увидеть эту гирлянду, я с удовольствием покажу. Сейчас я ... Он начал вставать, но я остановил его: - Не надо. Я верю... - Ну, как хотите. А знаете, в наших делах тоже часто случаются смешные истории. Помню как сейчас, как-то иду я ночью на работу, ветер воет, дождь шумит. Шум дождя и грохот грома самые любимые моменты лазутчиков. Во-первых, улицы безлюдны, люди из дома не выходят. Во-вторых, никто, кроме собак, не услышит твои шаги. Длинными шестами на ногах как Гулливер Жонатана Свифта я перешёл через высокий забор виллы, где проживала жертва. А свора злых собак, рыча, нервно бегала вокруг меня, а мне, как говорят в народе, по фигу, потому-что мои ноги э-э-э вон где. Собакам не достать. Я спокойно перешагнул в сторону двухэтажного дома, где спала жертва. Подойдя к балкону и оставив шесты, вошёл в спальню. Жертва не заметила, как я подошёл к дивану, где он спал в мягкой постельке. Я "цоп" закинул на его горло тонкую, но прочную верёвку и закручивая туго палочкой начал его душить. Глаза жертвы выпукли как маленькая лампочка карманного фанаря, язык его тоже торчал как у хищной птицы, которая на сорока градусной жаре мучается от жажды, шея его от удушья стала не толще большого пальца, а он всё живой. Қххххқ - Хххххқ ... Кхххххкк!... Очень смешная история была... Смешно. Смеюсь я, не могу остановить свой смех. Руки жертвы трясутся. Одним словом танцует он. Ну, хореография есть такая. "Танец смерти" называется. Я закручивал верёвку всё туже и туже. А он всё живой. Он оказался невероятно живучим. Я не мог убить его и отпустил. Если честно признаться, я устал. - Перекур - сказал я ему. После этого, беседуя с ним, мы посидели. Пили чай, ели плов на бараньем сале, смотрели по телику фильмы-ужастики. Вдруг смотрю на часы - стрелки показывают на 3. - Мне пора - сказал я жертве - спасибо за хлеб-соль. Я, пожалуй, пойду. - Спасибо что, зашли. Приходите почаще - сказал жертва. Мы попрощались. Я вышел на балкон и прикрепляя к ногам длинные шесты как Гулливер Жонатана Свифта пошёл домой. Воротился домой. Вернул заказчикам деньги... Прерывая свой рассказ Мирзакиллер почему-то начал чесаться грязными острыми ногтями костлявыми и пальцами похожими на бамбук. Глядя на полную луну он чесался бешено. - " Началось " - сказал он. Неожиданно его выпуклые глаза впали в глазницу, и зрачки его засверкали как серебряная монета. Через некоторые время у него остались только кожа да кости. Он превратился в мумию. От жуткого страха я вскочил с места и побежал туда, где спали сын и жена. А мумий выпуская изо рта кровавую слюну гонялося за мной. В это время мумий начало превращаться в осьминога. Ноги и руки стали щупальцами. Он, упираясь на эти мощные щупальцы, плавно полз за мной на большой скорости. Я, громко крича, предупреждал родных: - Баюба - а - ат! Араб - ба - а - ай! Бегите! Монстр! Монстр гоняется за мной! Спасайтесь! Я молниеносно заскочил в комнату и плотно закрыл за собой дверь на засов. Араббай всё спал как убитый. Бабат от страха плакала. Чтобы осьминог не смог забраться в комнату, я стал строить баррикаду у двери. Чтобы открыть дверь, осьминог просовывал повсюду свои щупальца. Я бегло осмотрел комнату. Гляжу - на полу лежит топор. Я быстро взял его и начал отрубать щупальца осьминога. С пронзительным свистом, брызгая кровью, осьминог втянул отрубленные щупальца в себя. Потом, взбесившись, начал трясти дверь в месте с косяком. Когда он с сокрушительной силой ударил поломанную дверь, открылась дыра. Осьминог здоровым и мощным щупальцем схватил меня за горло. Он начал меня душить. Я хрипя орал. Вдруг очнулся. Смотрю меня успокаивает Жаватохун- ака. Лежу я в корзине, штурманы смеются. А в это время дул ветер, было темно. Жаватохун-ака сказал: - Что случилось, Мулла Ал Казим, плохой сон, что ли приснился? Чуть из корзины не вывалились. - Да - а - сказал я - снился страшный сон. Когда я увижу страшные сны, то обязательно происходит что-то плохое - сказал я. Мастер говорит: - Так не говорите. Надейтесь всегда на хорошего. - Хўп - сказал я. Жаватахун-ака обратился Суннатилле: - Мулла Суннат, сделайте потише радио. Суннатулла сделал звук потише. Жаватахун-ака прямо в корзине приняв священную процедуру "Таяммум" приступил к совершению намаза, то есть вечерней молитве "Хуфтан". Обычно перед намазом муэдзин должен оглашать "Азан". Поскольку Муэдзина не было, мастер сам начал оглашать "Азан". В это время Суннатилла позвал меня шёпотом к себе. Я подошёл к нему. Он указал на радио. Я подставил уху к радио. Оттуда с шумом слышались голоса пограничников: - Товарищ командир на радаре объект. Высота трёхсот метров! На борту есть люди. Вероятно у них есть радио установка. Через эту установку улавливаю голоса. Там читают молитву из "Корана!" Я предполагаю что, эти люди либо наркоторговцы из Афганистана - либо шпионы! А может террористы! Жду приказа... Когда пограничник закончил доклад, радио зашипело. Потом на связь вышел командир. Он приказал: - Немедленно сбить! Мы с Суннатиллой уставились друг на друга. Умматилла в это время готовил чай. Жаватахун-ака закончил намази фарз. Как только он встал с места, послышались несколько свистков и наш шар начал терять высоту. В корзине поднялась паника. Схватившись за арканы, мы кричали: " А - а - а - а ! ". Жаватахун-ака молился Богу. В этот момент время ветер усилился. Потом превратился в буран. Теперь мы начали чувствовать, что не падаем, а летим не известно куда. Летели мы долго. Помню только, что моя голова обо что-то ударилась. Когда я очнулся, я увидел, что лежу на огромном стоге хворостины от хлопчатника - гузапаи. Посколько этот хворост от хлопчатника у узбеков является незаменимым топливом, используемым вместо газа, его можно назвать "газапая". Лежу, значит, на стоге гузапаи и вижу - рядом лежит Жаватахун-ака. Рядом с ним - Суннатилла и Умматилла. Они тоже очнулись. Очнулись и, глядя на меня, начали смеяться. Увидев их размалеванные лица, я тоже рассмеялся. Оказывается, ночной буран, разукрасив наши рожи, загримировал нас. Волосы дыбом, лицо в грязи, одежда в клочьях - ну, вылитые клоуны! Особенно Жаватахун-ака. Его борода как веник, усы торчат как у легендарного рыцаря странника Идальго Дон Кехота Ламанчеса. Вдруг снизу послышались голоса. Я посмотрел туда. Там было полно народу. Один из них кричал: - Это наверно инопланетяне! Глядите, на урюке висит летающая тарелка!.. Я оборачиваюсь, да действительно наш легендарный воздушный шар висел и качался на ветру. Огромный урюк бурно расцветал как весной Японская сакура. Смотрю, эти места что-то напоминают мне. И тут я опознал свой родной туалет, который когда-то я сам строил из неструганных досок, у которого нет крыши, откуда можно глядеть на бескрайнее небо, одновременно справляя нужду. Я повернулся лицом к людям, которые, наблюдая за нами, стояли внизу. Вдруг в первом ряду я увидел свою жену. Невольно искривилась моя рожа и тряслись губы. Кипели слёзы на глазах. Я кричал: - Бабат, любимая! Я вернулся! Это я, твой муж Ал Казим Кашшак! Бабат, услышав мой крик, потеряв сознание, упала. Женщины подняли её и увели в сторону дома. Я всё плакал. Потом, увидев среди толпы друга Маташа, я не удержался и крикнул ему: - Маташ, друг мой родной! Это я, Ал Казим Кашшак! Постой, я сейчас спущусь! Когда я поднялся с места, Маташ, опережая толпу, пустился наутёк. Я спустился вниз. Испуганные люди время от времени оглядыаваясь назад всё время бежали.А я бежал за ними и кричал: - Да, что вы на самом то деле! Это я, Ал Казим! Ваш односельчанин! Не бойтесь!.. Вдруг толпа, испуганно глядя на меня, приостановилась. Оказалось, что я вытер рукавом грязь с лица, и они узнали меня. Маташ осторожно подошёл ко мне и обнимая меня закричал: - Ну ты! Вернулся, чёрт побери?! Сколько лет не виделись а?! Друг мой! Мы обнимая друг - друга не стесняясь никого плакали как маленькие. Толпа тоже плакала. Гляжу, опустив головы, вытирая слёзы в кулак, идут ко мне мои сыновья. Я обнял их, поцеловал их в шёки, гладил их головы и просил прощения: - Простите дети мои, за долгое отсутствие. Простите беглеца ... Больше не мог говорить.Как будто в горле застрял комок. - Гляди, твои сыновья. Выросли, большими джигитами стали сказал Маташ.В это время штурманы с командиром корабля тоже спустились. Умылись в речке, которая текла за огромным урюком. Когда подошли, я познакомил их с толпой. После этого мы пошли в сторону дома, где лежала моя Бабат. Я стал на колени около постели жены. Совсем постарела бедняга. Поправляя ей седые волосы, я просил у неё прощения. Она сквозь слёзы улыбнулась. Услышав о моём прилёте, вечером пришёл навестить меня имам местного мечета Шейх Гайнутдин Ибн Зайнутдин. Уходя, он сказал: - Вернулись домой... Это вы правильно сделали, мулла Ал Казим. Небось, на чужбине научились уму-разуму. Отдохните недельки две и выходите в масжид на ежедневную пятикратную молитву. Пора уже думать о вечной жизни в Раю. Провожая, я поблагодарил его. Друзья мои через день, попрощавшись со мной, уехали в Кашкыркишлак. Продолжение следует.
| |
| Категория: Асарлар | Просмотров: 1225 | Добавил: valfajr | |
| Всего комментариев: 0 | |
